Abe es el Elegido
Después de la preparación de SOSS Reloaded vino la verdadera despedida, donde se sometió al novio a una serie de pruebas destinadas a comprobar si verdaderamente Abe era el Elegido que salvaría a la SOSS de la tiranía de las mujeres. Sin lugar a dudas se demostró que sí.
Santander, 26-VII-03 |
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 Calentando motores No hay como una cañita para empezar bien la tarde
...y por si se dudaba...
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Antecedentes Quizá muchos no lo sepan, pero el día 3 de junio del 71, en una fría y oscura sala hospitalaria, nació una criatura de poco más de 10 cm. de talla y 800 gramos de peso. La preocupación que asaltó a los doctores en un primer momento, se tornó en esperanza cuando un bedel dijo: "doctor, doctor, acaba de llegar la nueva incubadora alemana". "Pues ya podeis enchufarla...", bramó el galeno, "...y a a máxima potencia". Las primeras horas fueron perfectas. Pero la mala suerte enseñó su cara a Jorge desde la primera noche. Aquel día, el turno de vigilancia de la máquina recayó en un celador alcohólico, que sin más preocupación que sus ansias de morapio, salió "unos minutos" a dar un paseo por Cuesta. Esos minutos, en realidad, fueron toda la noche, y el ingenio incubatorio permaneció en la posición MAX durante las largas horas de ausencia de su encargado. A la mañana siguiente, Jorge era ya un mocetón pre-púber, con cabellera rubia y medio metro de estatura. Los médicos no cabían en sí de gozo por el funcionamiento del aparato. El siguiente problema era convencer a los padres de que el mocetóan que les daban era su hijo, y no aquella piltrafilla que apenas 12 horas antes habían metido en una máquina. Lo cierto es que fue más fácil de lo que pensaban. Los padres no pusieron objeción, ya que salían ganando, "y mejor un mozo fuerte que una pulga enfermiza" en palabras de un familiar próximo. Nos hemos entretenido tanto en la anécdota de su nacimiento, ya que en los siguientes años de su vida, Jorge no destacó entre sus semejantes por otra cosa que no fuera su altura. Entre sus aficiones de infancia, destaca una por encima de todas. Sin motivo aparente, cada vez que veía un campo de cebada, sentía una necesidad primaria de zambullirse en él. Sus padres no le dieron mayor importancia, incluso les hacía gracia. Sólo cuando hubo que rescatarle con buzos de un depósito de la fábrica Cruzcampo, y cuando con sólo ocho años tuvieron que declarar en comisaría por el secuestro en Imíruri de un tractor cargado de grano, comenzaron a preocuparse por la extraña actitud del chaval. La discreción marcó su devenir en los siguientes años, más concretamente hasta que la década de los ochenta tocaba a su fin. Es precisamente en esta época cuanto Jorge A comienza a apuntar lo que sería una extraordinaria habilidad que le hizo ganarse la vida en aquel tiempo: la ausencia de laringe le permitía beber litros de cerveza de tirón, sin necesidad de tomar aire para respirar. Y no hablemos de los botellines. Aquello era pura magia "¿Ven esta botella llena?. Pues no, está vacia". Desafortunadamente para él, no se decidió a perpetrar el asalto al Guiness (aunque sí a la Guiness), y aquellas exhibiciones se quedaron entre su camarilla de amigotes local. En un alarde de humildad, cambió los casinos de Las Vegas por el bar 70, y los shows en Broadway por otras no menos fulgurantes actuaciones en el Aitona 68. Sabiendo no obstante que la carrera de un showman es corta y que la vida no siempre es generosa con quien lo merece, Jorge era consciente de que había que preparar el futuro en otros campos. Si los fines de semana se ganaba la vida entre su querido zumo de cebada, de lunes a viernes estudiaba Derecho y tras finalizar sus estudios, ejerció la abogacía con mucho éxito. Nuevamente, la Audiencia Provincial y el TSJPV se le quedaron pequeños en muy pocos años. Y llegó el asalto al Supremo. Paradojas de la vida, este iba a ser el final de su meteórica carrera. Tras ganar el juicio en el Supremo con la célebre frase en su alegato final de "señor juez, pongo los cojones encima de la mesa por la inocencia de mi cliente", Jorge sintió que había tocado techo, y de que era el momento de dirigirse por otros vericuetos profesionales Jorge decidió emprender una aventura bancaria. Aunque entre sus allegados hacía correr que su trabajo consistía en ayudar a las empresas a salir de situaciones comprometidas, la realidad era muy otra. Su labor era hundirlas en la ruina y quedarse con los despojos para mayor gloria de sus jefes, los hermanos Valls Taberner. Jorge devoraba todo lo que se le ponía por delante, y sus jefes estaban más que encantados con su rapaz trabajo. Pero Jorge traspasó las puertas de la lógica, y hundió una de las empresas tapadera del grupo de sus jefes. Antes de que siguiera por ese camino, decideron mandarle al único lugar del mundo en el que que no tenían intereses: Polonia. Y es aquí donde su vida dará un giro definitivo. Tras arruinar varias empresas polacas de medio pelo, Jorge puso sus ojos en un objetivo supeior. Hundir los astilleros de Gdansk, cuna del otrora célebre sindicato Solidaridad de Lech Walesa. Pero, hay algo que nadie sabe. Esta empresa era propiedad al 80 % de Su Santidad polaca, y amigos, con la Iglesia hemos topado. Jorge A. en un alarde de inteligencia, y ante la evidencia de los problemas futuros que podría reportarle un enfrentamiento de por vida con la Curia, decide llegar a un pacto de caballeros con el Papa Woijtila; él se olvidaba de sus negocios en Polonia, pero a cambio podría elegir a la súbdita polaca que le viniese en gana. Dado que el Papa tampoco quería tener problemas con quien ya era una auténtica águila de las finanzas, aceptó. El resto de la historia ya es conocida por todos,así que no nos entretendremos en ella. Tras conquistar a Aneta,la vida de Jorge se ha calmado.Se puede decir que vuelve a sus orígenes. De hecho, desempeña su labor en una entidad cuyo emblema es.......una espiga de cebada. La despedida    (Al encontrarnos con él) Abe, tu vida de soltero es una farsa que ha sido creada por inteligencias artificiales al servicio de las mujeres, que 200 años en el futuro han creado en el mundo real un mundo imaginario, y lo han implantado en todos los hombres de la raza humana para mantenerles 'dormidos' mientras extraen la energía de sus cuerpos, que necesitan para seguir funcionando. De esta forma, para los solteros existen dos realidades: una que consiste en la vida que vivimos diariamente, y otra que está en el trasfondo. La una es un sueño. La otra se llama De Gratix. Éste sistema simula una realidad que los solteros conocen como el mundo real, viviendo en casa de sus padres, sin pegar ni golpe y recibiendo todo hecho. Así creen que son felices. Yo soy Josemius, un casado que consiguió liberarse de De Gratix y que ha consagrado su vida a luchar por la liberación de los hombres. Mis compañeros de organización y yo mismo creemos firmemente que tú eres 'el elegido': La persona destinada a destruir definitivamente De Gratix.  Para comprobarlo te debemos someter a una serie de pruebas que, si son superadas de forma satisfactoria te prepararán para completar con éxito la misión para la que has nacido...
¡Ya, ya lo sé! Quizá te abrume la responsabilidad... Piensa que debes tomar la decisión con total libertad.. Eso lo que define y afirma a un hombre libre... HACER LO QUE LE SALGA DE LOS HUEVOS.  (Le presento dos rojas, y evidentemente elige una de ellas, por lo que se le imponen los regalamentarios gallumbos y camiseta) 
Pruebas Prueba 1: Beber 1l de cerveza en 10s (Y después de cenar) (Volviendo a Abe) Recuerda que la principal característica que define a un tío es poder hacer siempre lo que le salga de los huevos... Siempre podrás decidir. Cuando eres parte de 'De Gratix' esta capacidad queda anulada. Tu creerás que decides a dónde iréis de vacaciones, la película que veréis esa noche, cuándo saldrás con tus amigotes para tomar una cerveza, o cuándo echarás un polvo.... Sin embargo, todas tus decisiones, aparentemente libres, están predeterminadas por los algoritmos de 'De Gratix', y por tanto, indirectamente, por las mujeres... Si aceptas seguir en De Gratix, serás como una calculadora que cree que puede dar cualquier valor cuando se le interroga por el resultado de dos más dos... Sin embargo, siempre darás cuatro... Porque has sido programado para darlo, aunque tú no lo creas... Tendrás la misma capacidad de decisión que un concursante del Hotel Glam... Serás anulado... Un cero a la izquierda... una mierdecilla, vamos... No creas que has sido el único aspirante para aniquilar a De Gratix... Desde Alonso de Playboy hasta mi han pasado gente con un par, como Andonius, Gagorante, Luisos, Iñakones, o el mismo Rodulfos..... descansen en paz. Lucharon como bravos, pero, al final, la máquina fue superior a todos ellos. Se dice que nunca más se les ha visto en un bar, que vagan atormentados en busca de una cerveza fría... incluso se dice que alguno ha dado su semillita para engendrar una mujer.... No hace falta que contestes ahora. Tienes tres minutos para pensarlo... mientras tanto, escucha esta (Cuya letra nos habíamos dejado en el coche, así que ni cantamos ni nada..) Lo siento Abe.. Creo que hablo en nombre de todos si digo que no te podíamos exigir más... Lo has intentado... eso te honra y nos es suficiente... Pero nuestra misión no ha terminado...Antes de que te enganches a la máquina debemos procurarte un momento feliz para que recuerdes... Sabemos lo que te gusta fregar, pero no por debilidad, o mariconería. Sino porque te recuerda a la mili...Esos tiempos rudos con superávit de testosterona, en los que siempre podías decidir entre hacer lo que el sargento ordenaba o quedar arrestado.... ¡Qué tiempos! Pues tú hoy vas a tener el privilegio de fregar todo lo que quieras... Aquí tienes el equipo completo, no necesitas nada más... Sólo nuestros mejores deseos para un futuro, en apariencia feliz, pero irreal. La Canción Y no podía faltar... Ya se espera el nuevo éxito de Mikel como agua de mayo... Esta vez no se pudo cantar en la propia despedida, lo que hizo que el novio estuviera más acojonado que de costumbre, pues uno siempre tiene tiempo de aconsejar ciertos cambios para el pase definitivo del banquete si la ha oído antes... Además, prepramos un karaoke con la canción proyectada en la pared y aprovechando los altavoces de la orquesta cantamos que hasta parecía que lo hacíamos bien y todo... Me parece que en la siguiente no lo superamos ni trayendo a una profesional... (cantante, se entiende).
Así fue y así lo hemos contado. Pero no se vayan todavía, aún hay más. Epílogo  Sí majete. Tú tambien.
Santander, 26 de Julio de 2003 |
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