El Chivorcista

Pamplona, 5-IX-98
Luis, alias "chivo", llega a este mundo de Dios casi sin avisar, en triciclo, con una cuenta corriente en el Banesto y un vodka con lima bajo el brazo que marcará su trayectoria personal y profesional para el resto de su vida. Presenta cinco extremidades inusualmente desproporcionadas, gasta una dentadura de caballo percherón y, que se le conozca, sólo tiene cabello en la sesera. No tuvo infancia. Dado su prematuro desarrollo físico le incorporaron directamente a 7º de EGB. No obstante, por causas aún desconocidas, siempre provocaba el
suspenso en Educación Física por lo que en unos años sus coetáneos alcanzaron su grado escolar. Cuando fatalmente se echó novia, descubrió en la ducha partes aún inexploradas de su espalda. Se le conocen amiguitos, amiguetes y amigachos pero hay dudas sobre la existencia y
número real, en su caso, de verdaderos amigos. En la actualidad, Luis, alias "chivo", es un destacado empresario alavés en el campo de las energías naturales. Ya lo dice el refrán "la cabra siempre tira al monte".

Contexto
El factor sorpresa debe ser algo imprescindible dentro de cualquier despedida. Nosotros quisimos conseguirlo haciendo dos despedidas de soltero. Una de mentirijillas el viernes. Fuimos a buscarle con matasuegras, orinales y objetos graciosos varios al restaurante donde cenaba con su futura, sus padres y suegros el menu de prueba.... de allí le sacamos ante sus miradas temblorosas que ignoraban si lo volverían a ver... Quisimos disipar esas dudas, más que nada porque al día siguiente necesitabamos de su colaboración para que nos tendrían preparado al pichón listo para ser recogido y llevado a Pamplona, donde tendría lugar la despedida de verdad. Esa primera noche nos limitamos a hacer el paripé. La gente se empezó a ir a la una de la mañana a casa... 'venga, cabrones, que ahora os vais a cambiar'... decía el infleiz. No, Luis no, nos ibamos a casa. Los que se quedaron, simplemente le ignoraban. El novio llego a esconderse detrás de un coche para comprobar si nosotros nos dabamos cuenta de su asuencia.... y no nos dimos cuenta. A las 4 de la mañana se iba sólo a casa, y con una decepción inmensa. La familia y su futura esposa colaboraron al dia siguiente con la farsa....'ya has visto el tipo de amigos que tienes... con la de veces que les has ayudado tu...' incrementando el estado de cabreo de Luisin. No queremos dejar pasar esta oportunidad para agradecer a los padres de Luis y a Paqui, lo convincentes que estuvieron en su papel. Pero todavía no habia acabado todo, faltaba la siguiente fase, que comenzaba el sábado en su pueblo
La segunda fue la vencida
Y allí aparecimos, puntualmente para recoger los pedazos de Luis que el vodka con lima nos habia dejado de la noche anterior. Bueno, puntualmente, puntualmente, tampoco llegamos, pues primero debimos recoger nuestros propios restos.
Ceremonia
La ceremonia esta vez se dividio en dos partes. La primera tiene lugar antes de la cena. Se intenta que entre en razón, facilitándole todos aquellos elementos que significaron su dorada juventud.... un buen vaso de vodka con lima pensábamos que le ayudaría a ser lo que fue (claro que después de lo ocurrido el viernes... pero comodicen que una borrachera se cura bebiendo más de lo mismo... sanísimo debió quedar él, oiga)
Es tu última opción. A partir de ahora, comienza la cuenta atrás. La pócima ha de surtir efecto antes de la hora bruja. Confiamos en ella, confiamos en ti, hombre sesudo e inteligente. Qué mejor manera de volver a ser el chivo aquel. El de la carcajada bronquial (grggrgg),el bailaor de acidjaus, el que quería órdagos a juego con 33,que hacer la gran locura, la que siempre será recordada, por la que los tiempos honrarán tu memoria, la que estudiarán tus orgullosos sobrinos, y los nuestros y los sobrinos de nuestros sobrinos, en el límite del tiempo en el que la SOSS sea el estado independiente donde habiten los solteros del Orbe Mundo.
. Hazlo, di tu última palabra, aunque te cueste la vida (que te la costará).
NO VAYAS A TU BODA. DEJA A PAQUI PLANTADA,
como una muesca más de tu historial, la más profunda. Más vale morir a hostias que vivir encadenado.
Querido Chivo, aquí está tu carnet, el de socio fundador de la SOSS. Tu nombre todavía figura en la lista dorada. No lo imprimas en la negra. No es tu sitio.
Si no te opones a la voluntad de la SOSS, la SOSS no se opondrá a tu vida. Si lo haces, ya sabes lo que hay.
Ttranscurrida la cena, y ya en la céntrica plaza del Castillo, tiene lugar el sagrado ritode la imposición de todos aquellos objetos que quieren guiar al casadero por el buen camino, evitando que se case... desgraciadamente, la SOSS volvió a fracasar, y no nos quedó más remedio que darle su merecido.
El rey Xronos ha hablado. ahora le toca a la SOSS. La SOSS convoca a todos sus miembros este próximo sábado a las 12.30 del mediodía en el Politena, para celebrar en tan magna sede la madre de todos los Kinitos. ¿Todos de acuerdo? La SOSS ha hablado, ahora te toca a ti. Chivo: ¿acudirás a este evento, o por el contrario , no sólo no lo harás, sino que lograrás que sea suspendido por mantener la absurda idea de abandonar la SOSS ese mismo día a esa misma hora? ¿Necesitáis oir más? Poco que añadir me queda 1-En su día a chivín se le adjudicó cierto parecido con el gran Indurain. Todos coincidimos en la asombrosa similitud física que guardaba su rostro con el del campeón. No obstante, ¿qué hubiera sido Indurain sin bicicleta?. posiblemente, nada más que un mocetón. En la SOSS, hemos observado que como Miguel ha crecido, y tú, viendo las ideas de crío que tienes, no lo has hecho aún. Para avivar ese parecido físico, no hemos encontrado mejor manera que regalarte....la inigualable ESPADA DE INDURAIN!!! 2-Siempre se te llamó Chivo. ¿Por qué?. Los Chivos tienen barba, tú no. Los chivos comen la piel de las naranjas, tú no. Los chivos tienen cuernos, tú...bueno, tú no. Los chivos se encaraman en las rocas, para otear el horizonte. Tu, en cierto modo, también te encaramas en las rocas de madera para observar el horizonte lejano que suponen los vestuarios femeninos. Pues nada, chaval, ya que tanto te gusta ver el Mundo por un agujero, vas a poder hacerlo sin Tocino que te pueda interrumpir.(se le pone la tabla) No te vamos a interrumpir, puedes mirar cuanto quieras, pero no pienses que te vas a librar de las hostias tan fácilmente. Te has hecho acreedor a ellas. 3-Eres mancebo joven, y cuando uno es joven y no es gitano, no tiene hijos. Luego tú no deberías tener hijos. Pero la fabricación de niños exige la participación de alguien más. Cuando ese alguien más ha crecido escuchando a Los Beatles y a Los Brincos, tu juventud queda en segundo plano. La SOSS cree que tú inscribirás dentro de no mucho a un nuevo miembro en sus filas, y quiere agradecértelo con este regalo (pañales). 4-Se puede hablar ya de la tradición que están creando algunos, consiguiendo que cada año por estas fechas tengamos que celebrar este ceremonial, que aunque parezca lo contrario, no nos agrada en absoluto. Incluso yo diría que sufrimos viendo cerrarse las tapas de las tumbas sobre la vida de miembros de la Orden. Es más, estoy seguro de que ahora mismo, cualquiera de los aquí presentes está sufriendo infinitamente más que tú. Tradicional es la ceremonia, como tradicionales son LOS GALLUMBOS DEL CENTENARIO. Sólo una cosa alivia, aunque levemente, nuestro dolor. Ninguno de nosotros hemos sido el siguiente-siguiente.
Esta vez hubo unos cuantos ausentes, motivos varios impidieron la presencia de todos los que bien quieren a Luis.... auqnue solo sea para ir de copas. Unas palabras para recordarlos.
Antes de dar fin a la III edición de la ceremonia de las estrellas, no debemos olvidar a los que hoy no están presentes. JOSEMI, dice que tiene guardia, pero realmente no ha querido ver lo que se le viene encima. JorgeG,que en su condición de casado, no ha podido oponerse a la voluntad de suscontraria de acudir a una boda (otra más) JOSE CARLOS.Y LUCO, échales huevos. Mientras la gente se va casando, ellos siguen haciendo exámenes. CEBALLOS, que tenía dudas de si venir o no. ITURRATILLO, que no se va a librar de trabajar, y va a tener que plasmar todo esto en Weby...(¿quién dijo que no se libró?)
Y lo que tampoco faltó fue la canción. Humilde y sin mala inención, como siempre, fue cantada con gran éxito de crítica y público....(este que les escribe nunca olvidará la cara de susto de Luisín cuando llegabamos a cierta estrofa y como se distendían sus rasgos cuando la cambiamos... el 'fallo' fue que por las mesas se habían repartido los originales.. ¡Qué tontería! La canción en cuestión es una adpatación de un tema de Miguel Bosé de los preferidos de Luisín en los karaokes, que lleva por título 'Sevilla'. En la adaptación se llamo 'Chivilla'. Chivilla
Vestuario de mujer Agujeros tiene en la pared Estan altos, que mas da Si hay espalderaaa Desnudez general Algo se te puede empalmar El tocino, tranuqilo Te la bajara ESE CHIVIN YA NO VOLVERA PUES LO VA A MATAR FRANCISCA-A LA RUBIA QUE NOS LO HA DOMAO SE HA DE LLAMAR CHIVILLA-A En su vida, la mujer Sea Matilde, Paqui o Ines Consiguieron, miralo Echarlo a perdeeer Despojado de tu ser De tu alma de tu voluntad Di adios, despidete Desecho social (ESTRIBILLO)
La bebida fue tambien Inherente parte de su ser Vodka y lima ya jamas Ingeriri podraaaaa Paqui no le dejara Ni beber, ni fumar Y tampoco, lo que es peor Karaokes llenaaar (ESTRIBILLO) No nos llores, maricon Vas a tener la felicidad Deja ya de falsear Judas y tridoooor Tienes una solucion Para volver a ser aquel O regresas a la SOS O traes churumbel (ESTRIBILLO)

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Tus amigos de copas, que todavía no han cenado en tu casa
Pamplona, 5 de Septiembre de 1998
ALBUM DE FOTOS

 


El protagonista El deportista de élite a la salida del hotel de 'concentración'. Tensión ¿Quién le pega primero?




¿Reseco?



El elixir salvador
Que viva, que viva, el vodka con lima



Más 'protas'
El maestro de ceremonias y ...¿alguien reconoce al demonio?

 




La cena Que luego siempre te sienta mal el café Reflexión Me caso..., no me caso...dime tú







La hora de la verdad
Pues no parecía que se lo pasase mal el chico, ¿no?


Problemas con el atrezzo
Una cosa es no querer sexo en las despedidas, y otra no saber cómo se pone un liguero, ¿eh, Jabi?

 




Dolor
Algunos no podían soportarlo más


Taza y media
Por lo meonos ahora nadie te va a pegar en la pierna

 




Lazarillos
Y aún así no te abandonamos


Calentando
Su última carrera


 




Adios
Casados juntos y el resto... a disfrutar

Sabemos cómo ayudarte a organizar una gran despedida.

teayudamos

Humor de Despedida

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