Despedida de Soltero de Andoni P.

Logroño, 14-IX-96

Andoni P., 24 años, viajero infatigable y perejil de todas las salsas, fue el primer Hermano de la Orden que osó cometer matrimonio. Como a las de aquí no debe haber quien las aguante, decidió irse a Polonia a encontrar su media naranja, cuyo ácido sabor tanto corroería las bases de la Orden. Tras varios años de noviazgo a distancia y muchos kilómetros entre pecho y espalda, este, otrora, miembro de reconocido prestigio de la Hermandad, decidió poner fin a tan fructífera relación cometiendo matrimonio (puaj) contra Kinga K.

Contexto

Como primera ocasión en que se reune la orden, es conveniente recordar el pasado histórico que avala su fundación, tras lo cual, se entra de lleno en la escenificación de un juicio sumarísimo en el que se intentar probar con hechos, las faltas de las que se le acusa. Se le pedirá arrepentimiento, y ante la desfachatez del reo por permancer en 'sus' equivocadas convincciones, se le daran unas muestras de lo que consistirá su futura casada vida. Tras lo cual y porfiando aun en 'sus' (las de ella se entiende) creencias, solo quedará a la Orden darle unos consejos para la vida futura, y dejarle abandonado a su suerte, pues ya no es merecedor de nuestra grata compañía. Para ello le dimos al comenzar la tarde una capa y una máscara que solían ser sus cómplices en las oscuras noches de Carnavales, para, después de cenar, organizarle por sorpresa lo que a continuación vais a leer, en la que sus amigotes se disfrazaron de nazarenos. Se da además la circustancia de que el acusado gustaba de poner en evidencia a sus amigotes diciendo que no tenían 'lo que hay que tener' para organizarle una buena despedida....

Procesión

Se sale en procesión por el centro de Logroño. Andoni va atado y con los ojos cerrados, conducido por dos alguaciles en el centro de la formación. Se va cantando la primera estrofa de la canción, que está inspirada en una conocida canción.

Música de "El Obispo de Aquisgrán", de La Trinca

Esta es la historia de un plan ¡verán ! de un compañero El se pretende casar ¡verán ! porque quisiera tumbarla sobre el diván pues tiene prisa ¡qué plan ! el muy truhán Qué truhán, qué truhán, qué truhán que persigues a la hija de un polaco hasta el altar	Ha inventado la donce- lla una artimaña que permita controlar al desdichado la distancia no será impedimento a su plan de crear clan Qué patán, qué patán, qué patán que persigues a la hija de un polaco hasta el altar
Él se ha dejado cazar ¡verán ! como un pardillo por una mujer fatal ¡verán ! que le hechizó y le nubló la razón completamente ¡que plan ! al muy gañán Qué gañán, qué gañán, qué gañán que persigues a la hija de un polaco hasta el altar	Despojado de su honor ¡verán ! el caballero con correas van a atar ¡verán ! sus procederes Sus correrías serán recuerdos vagos ¡que plan ! del muy manguán Qué manguán, qué manguán, qué manguán que persigues a la hija de un polaco hasta el altar

Ceremonia

Llegados a la plaza que se encuentra a la entrada de la Calle Mayor, la formación se dispone en un semicírculo, de forma que Andoni, con los dos alguaciles a su lado, pueda ser visto por todos los miembros de la Orden. Se monta el altar cuidando de que el yugo quede tapado por la tela, y se colocan sobre el resto de los elementos del Escarnio. Es entonces cuando a Andoni se le descubre la cara y da comienzo la farsa.

La desgracia germinó y dio su primer fruto maligno.
La Muy Ilustre Orden de la Sagrada Soltería va a perder al primero de sus miembros. Ha habido que recurrir a los antiguos textos fundacionales de la Orden, escritos en el siglo X en latín y normando, carcomidos por la humedad y las ratas del sótano de la biblioteca de la Fálica Sede de la Hermandad, para tratar de recuperar los arcanos ritos que a continuación van a tener lugar. Ni los Grandes Ancianos recuerdan haberlos escuchado o leído, y es que las crónicas históricos sólo hablan de dos momentos tan tristes y lamentables:
El primero tuvo lugar en 1348, una epidemia de peste negra asolaba Europa, y el Hidalgo Alonso de PLAY BOY, natural de dicha localidad y Hermano de la Orden desde que comprendió que aquel líquido blanco y viscoso que le manchaba la pernera cuando pensaba en las ricas tetas de la criada, era propio de un sexo superior, pronunció el fatídico SI QUIERO cuando agonizaba, devorado por la enfermedad y empujado por un febril delirio que breves instantes después le llevó a la muerte. Si bien, a título póstumo, la Orden le condenó por tan cobarde proceder, fue exculpado casi medio siglo después tras una revisión extraordinaria del caso efectuada, a petición de un hijo del fallecido, Fernando Antequera (llevaba el apellido de la madre ya que esta había vendido el Nombramiento de Hidalguía, el apellido y el escudo de armas del difunto para comprar unos monos visillos de seda de la China a juego con los muebles de madera de nogal del comedor), que no podía vivir con la vergüenza de ser el hijo de un renegado; argumentando que su padre sin duda había perdido la capacidad de razonar, mucho antes de morir por efectos del mal que lo condujo a la tumba. Eso y una evaluación de la ejemplar trayectoria seguida por Don Alonso de PLAY BOY como miembro de la Orden: putero insigne, con una contrastada actividad juerguista y farrera, obligó a reconsiderar esta injusticia, reconociendo públicamente el error y concediéndole a Don Alonso un lugar de honor en la ya dilatada historia de la Orden y a modo de homenaje, recuperar su apellido bautizando con él lo que años más tarde se convertiría en el Libro Sagrado sobre el que todos los Hermanos juramos eterna soltería.
El segundo caso es este que nos ocupa.
La Orden de la Sagrada Soltería se ha constituido en Sala a los efectos de juzgar, y en su caso hacer ejecutar, lo juzgado al respecto de lo ya juzgado, al respecto de lo ya instruido en el pertinente sumario 1/96.
En los citados autos, claramente se ve fundada la resolución del juez Instructor por la que se encontraron indicios suficientes de criminalidad y sin ánimo de prejuzgar, más que sobradamente suficientes.
Por lo expuesto, y con la idea de un arrepentimiento espontáneo del imputado o del más severo de los castigos comienza el Juicio Oral:
Debido a la urgencia del tema que nos concierne, y siendo conscientes de la importancia del mismo y la incidencia práctica y real que tendrá sobre las presentes y futuras generaciones de miembros de la Muy Ilustre Orden de la Sagrada Soltería, nos vemos abocados a impetrar al amparo de la Ley Orgánica de Protección del Hombre Libre de diez de Octubre de 1971. A tenor literal de su artículo 1876, concretando en la disposición adicional 23, se cita:
La sola idea de que el HOMBRE, conciba en su noble cabeza el impulso de matrimonio, es ya de por sí motivo suficiente de Escarnio Público, picota y/o garrote vil.
Para mayor abundamiento, la Ley 4/1989 de 27 de Marzo, de conservación de espacios naturales, flora y fauna silvestres, contempla en su artículo 26:
El brioso macho, que decida emparentarse con carácter definitivo a hembra alguna, sufrirá en sus carnes Escarnio Público y Picota; y si hiciere manifiestamente pública su depravada intención, con el riesgo que esto conlleva para los menores y mayores que puedan verse bien influenciados bien heridos en su fuero interno por semejantes atrocidades, sufrirá irremediablemente la pena de garrote vil en la ágora.
En cuanto al procedimiento, la Ley de Enjuiciamiento Criminal dispone lo siguiente:
... en atención a la gravedad del delito, de la peligrosidad del delincuente y de los efectos que pueda causar en la sociedad, los derechos fundamentales, que en circunstancias normales ampararían al autor material, en el presente supuesto de manifiesta y mi reiterada disposición de cometer matrimonio, las formas procesales quedan al margen, y lo que únicamente interesa a la Justicia es que el reo pague por su delito. Así pues el procedimiento será sumario, extraordinario y dilucidado por una jurisdicción especial que no es otra que el Alto Consejo Punitivo de la Muy Ilustre Orden de la Sagrada Soltería.

MAS VALE QUE UN SOLTERO NO SE CASE, QUE DIEZ CASADOS SE DIVORCIEN

A medida que Andoni va contestando afirmativamente a las preguntas que se le formulan la indignación del pueblo va aumentando y se levantan voces llenas de estupor en su contra. Los alguaciles, a su lado, velarán por que conteste adecuadamente a las preguntas, conminando “amablemente” a reflexionar de nuevo su respuesta en caso de que ésta no sea la esperada por el pueblo.

-Levántese el acusado. Jura o promete decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre lo que en esta Sala le será preguntado. -¿Es usted Andoni P.? -¿Diga ser cierto que en lejanas tierras galas, conoció Ud. a una doncella procedente de los bárbaros territorios del norte? -¿No es más cierto que no contento con salir bien parado del primer encuentro, e impulsado posiblemente por maléficos hechizos, sucumbió a la idea de reencontrarse con ella en Praga? -Aún siéndole su sino propicio, ¿no es verdad que recorrió 5000 km., para reencontrarse con ella, allegándose hasta la residencia de estudiantes donde ella moraba, mas no estando inscrita, en vez de darse a la fuga, se quedó a esperarla? -¿No es más cierto que renunció a su identidad y consintió ser llamado Andoni-Andoni? -¿Y es verdad que reincidía periódicamente en partir a su encuentro, contra todo consejo de los que bien le querían? -¿Es cierto que usted fue difundiendo su febril pretensión matrimonial entre los solteros aquí presentes, siendo pavesa de nuevos matrimonios? -¿No es más cierto aún que incluso osó repartir entre sus Hermanos de la Orden invitaciones a la Boda con objeto de prostituir sus mentes ? -Y por último, ¿es verdad que todos estos hechos le inducen a cometer matrimonio, renunciando a una licenciosa vida de independencia y promiscuidad que nuestra Orden fomenta, en nombre de un malsano e innatural sentimiento hacia un ser inferior, llamado amor? HABERLO DICHO ANTES Y SE TE HUBIERA REGALADO UNA CABRA Efectuada la prueba de confesión judicial, y obviando la testifical, y por supuesto cualquier tipo de defensa que el imputado pudiera desplegar, pues no sería más que una intolerable dilación de la justicia en un caso tan preclaro como el que nos ocupa, y siendo mi garganta un mero instrumento de la voluntad de la Hermandad, me dispongo a dictar Sentencia “in Voce”: En vistas de la prueba documental anteriormente presentada y declarada pertinente, en la que se presentaba un reportaje fotográfico en el cual se veía al acusado mirando a la susodicha dama con ojos de amor, y en virtud del interrogatorio de preguntas respondidas todas ellas con metálica e indiferente voz, quedan ampliamente probados los hechos constitutivos de delito de Matrimonio, tipificado en el artículo primero y único de la Muy Ilustre y Sagrada Orden de la Soltería que dispone lo siguiente: HAZ LO QUE QUIERAS PERO NO TE CASES. ¡NI LO PIENSES! Huelga pues, cualquier razonamiento jurídico, puesto que la crudeza con que se ha manifestado este delito es, y cito a un notable poeta y miembro de la Orden, “diáfana y nítida cuan amanecer a la salida de un bar después de una tremenda borrachera”. Pero como bien ha quedado patente el ejemplarizante castigo a sus sólo fines retributivos, deberá imponerse en proporción al daño cometido, a saber: I. Tener en mente la idea de Matrimonio II. Difundir verbalmente y mediante mágicos medios mecánicos de reproducción la anterior pretensión III. Sembrar la semilla del Matrimonio entre los inocentes y crápulas solteros que lo rodean y aprecian. Peligro que es sin el menor género de dudas, más dañino entre los Hermanos de la Orden que desgraciadamente tienen hembra estable. ¡Plácemes y venturas pues, para aquellos que se mantienen independientes, y saltan al ruedo de los bares cada sábado, por el tortuoso y reconfortante camino del exceso...! ¡A las barricadas, a las barricadas...! por lo anteriormente expuesto... FALLO: Que debemos condenar y condenamos a Andoni P., de profesión: sus labores y posiblemente calzonazos en breve, a ser expulsado de la Muy Ilustre Orden de la Sagrada Soltería y a perecer en el olvido del Matrimonio, y asimismo le condenamos a sufrir Escarnio Publico y a abonar a la Orden, la cantidad de 15 jarras de cerveza y otras tantas de kalimotxo en concepto de indemnización por responsabilidad civil. Las costas se declaran a cargo de la futura familia del reo, pues tan culpables son ellos como nuestro ex-hermano. Pero, en un arrebato de mística indulgencia, y por haber sido éste un miembro destacado de la Orden, y por ser esta nuestra primera reunión para juzgar un caso de sedición e inducción a la misma, otorgamos al condenado la gracia de una postrera oportunidad de arrepentimiento. Que sea pues testigo de los derroteros que tomará su vida de aquí en adelante. ¡Comienza el Escarnio!

Atención que llega el momento cumbre de la ceremonia

Se te despoja de la máscara y la capa (y el resto de la ropa), por haber renunciado a tu anterior vida de lujuria y desenfreno, así como de tus pantalones pues ya no los llevarás ni en tu casa. Se te entregan estas alpargatas para que comiences tu nuevo peregrinar por los tortuosos senderos del Matrimonio. Se te ha despojado de los pantalones, y a partir de este momento lucirás vistosos calzones , símbolo evidente de tu nueva condición de... ¡Calzonazos! Se te coloca esta camiseta para que todo el mundo conozca tu desgracia y no puedas ocultar tu vergüenza. Además para que te acostumbres a los ungüentos repelentes de maridos, que tu mujer se aplicara por las noches, te untamos con esta crema de belleza con liposomas y esencia de pepino. (Dirigiéndose al resto de Hermanos) ¿Es esto suficiente?, ¿es bastante castigo por su ignominioso delito? o ¿queréis más?. ¡¡Más justicia!! Matrimonio es sinónimo de Unión Conyugal. Vas a convertirte en Cónyuge que etimológicamente significa CON-YUGO. Si eso es lo que deseas, aquí tienes este yugo que te impedirá alcanzar las maravillas que este mundo ofrece. Es que, ¿no ves, hijo perdido, lo que estás haciendo?

El reo ha sido juzgado, y su condena ejecutada, pero antes de que comienze su mayor tormento, la miserable expiación de su mortal pecado mediante público escarnio, es hora de recibir el Sagrado Elixir de la Ilustre Orden de la Sagrada Soltería, y que nos permite ser inmunes a los insidiosos lazos maritales y droga a las mujeres para poder aprovechar su sexo vital.

A mí me gusta el pipiriripipí

de la bota empinar pararapapá

(todos y cantando)

con el pippiriripipí

con el papararapapá

y al que no le guste el vino es un animal o no tiene un real

(Bebemos todos ceremonialmente, menos Andoni)

Tú, oveja descarriada, ya no mereces beber del sagrado cáliz. Para ti tenemos esta sopa de letras, como signo de las muchas veces que tendrás que tragarte tus propias palabras. Andoni, ¿todavía persistes en la idea de casarte con la Innombrable en contra de todos los preceptos humanos y divinos? ¿Qué más pruebas queréis?, ¿es que no hemos esperado suficiente?, ¿hay alguien que pudiera pensar en un tenue asomo de clemencia para este impostor?. ¡Gritad!, ¡bramad al cielo y que todo el mundo sepa que El se quiere casar pero que ese deseo no quedará impune!, ¡¡noooo!! (Clamor popular pidiendo que se haga justicia) Por la Gracia que me ha sido concedida, la intercesión del Santo Pene de la Eterna Erección y la bendición del todopoderoso Vodka con Lima, que viva, que viva el Vodka con Lima yo declaro clausurada esta sesión extraordinaria del Alto Consejo de la Muy Ilustre Orden de la Santa Soltería. Podemos ir de farra, DEMOS GRACIAS A BACO ¡¡¡Comienza la Fiesta!!!!

Consejos

Por si fuera poco, le regalamos estos breves pero sabios consejos:

12 CONSEJOS PARA HACER DEL MATRIMONIO ALGO MÍNIMAMENTE SOPORTABLE * Recordarás a tu mujer que tus obligaciones de padre finalizaron después del coito. * Zanjarás cualquier discusión con un determinante <¡Sí cariño!> * Guardarás inexcusablemente el sábado para poder salir con tus amigotes y liberar esa tensión acumulada. * Considerarás la cocina como un lugar sagrado para tu mujer, y no profanarás esta estancia con tu presencia. * Pensarás en tu casa como en un hotel: comer, cenar y dormir y no necesariamente todos los días. * Evitarás dejar a su alcance las cosas valiosas, como por ejemplo el coche, las tarjetas de crédito o el mando a distancia de la TV. * Afirmarás incluso con visibles muestras de enojo, que esas manchas de carmín en tus camisas se deben única y exclusivamente a la desidia que pone al lavar tu ropa. * Blindarás tu futuro contra lo que pudiera pasar, haciendo separación de bienes desde el primer día. * Repartirás las tareas de la casa en partes iguales: tu mancharás y ella limpiara, tú las tareas de pensar y ella a lo manual; en resumen, que ella trabaje y tú a descansar que para eso te partes el lomo currando para llevar los duros a casa. * Para que no te acusen de marido machista y retrógrado, sé generoso y divide el hogar equitativamente: para ella la cocina, la despensa y el baño y para ti lo que quede. * Déjale claro cual es el ABC del marido: Amigotes, Bar y Cachondeo. * Cúbrete las espaldas. Guarda una caja de aspirinas en la mesilla para combatir repentinas jaquecas y ten lista una habitación de invitados, el sofá no es el lugar para el reposo de un hombre.