Despedidas de soltero: Teoría
Las despedidas de soltero son las pruebas de fuego del comportamiento
masculino en el calendario deportivo y deben ser tomadas tan en serio y durar
preferiblemente tanto como un evento aristocrático de cinco dias.
En los viejos tiempos las despedidas de soltero eran diseñadas para
humillar al novio y castigarle por tener la cobardía de abandonar su vida
de ebrio albedrío por la promesa de sexo regular con su joven esposa.
Aunque la vida ha cambiado en muchos de sus aspectos, esto todavía es válido
en los tiempos que corren. RECUERDA. Si el novio no acaba el evento
magullado, desnudo y jurando lagrimosamente que no os quiere volver a ver
ninguno en el resto de su vida (la vuestra querra que acabe
cuanto antes), es mejor que no os molestéis ni tan siquiera en pensar en
prepararla. Eso en primer lugar.
En toda despedida hay una jerarquía, y sea cual sea el papel que a uno le
toca jugar, deberás de someterse fielmente a él.
-
-
Tu eres el victima a sacrificar. Te pasaras todo el rato riendo a diestro
y siniestro, mientras por dentro, el pánico y adrenalina generada por la
ansiedad del no saber lo que va a pasar, alcanzarán niveles peligrosos para
tu corazón. Por supuesto, tienes que beber TODO lo que se te ponga en las
manos... incluso si todavía esta vivo y se mueve amenazantemente en el
fondo del vaso. A la hora del striptis tendrás que poner cara de cirscustancias mostrando tu
disconformidad mientras ella te quita la ropa y extiende nata por tus
maritales joyas. En el caso de que la dama este dispuesta a todo, deberás
de esforzarte en hacerlo lo mejor que puedas y no dejar tirados a tus
amigotes fracasando en la tarea de producir algo que vagamente se asemeje a
una erección. Pero recuerda, nadie, absolutamente nadie, quiere ver a su
amigote con un gatillazo en su presencia, y aunque ellos te puedan señalar
mientras se desternillan de la risa, secretamente, en su interior, te
estarán odiando a muerte.
-
-
Como organizador y torurador en jefe eres el hombre mas importante en la
despdida de soltero, y estás en tu derecho de que los demás acepten este
hecho manteniendo en secreto los siguientes pasos del procedimiento de
torura y haciendo que la mera infanteria que te acompaña te pague las
bebidas. Tu primera tarea es mantener en brazos al novio, excepto cuando
vaya al mingitorio, en donde la etiqueta y las reglas del comprtamiento
decoroso exigen que exista una distancia de al menos dos ladrillos entre
vosotros. Debido a que el padrino está unido al novio por lazos de mayor
honor que el resto de los presentes, será encargado de hacer desaparecer a
la bailarina. El resultado es mejor si se intenta despues de haberla pagado
religiosamente, y a no ser que sea de tu familia cercana, no dará la brasa
mucho mas tiempo después.
-
- Como comportamiento normal del simple amigote en la despedida de soltero
tienes el sencillo pero vital papel en los procedimientos de tortura de
reir los chistes del padrino, por muy malos que sean. Como colega, una de
tus principales tareas es hacer tanto ruido como sea posible, para apagar
los gritos del novio proferirá mientras está con la dama invitada/pagada.
Eres, por supuesto, libre de quitarte tanta ropa como quieras para
solidarizarte con el novio, siempre y cuando te mantengas a mas de dos
metros de la chica. Caso de no hacerlo asi, el padrino te sacará la tarjeta
roja y te mandará a casa. Pero por intentarlo no se pierde nada, ¿no?
-
-
Un papel normalmente difícil es este, pues tú eres normalmente traído a
tan magno evento para completar el número necesario para que los materiales
salgan a un precio por persona razonable, y para convencer al novio de lo popular que él
es. Siendo la única persona que no tiene derecho a estar allí, suele
ocurrir, sin embargo, que eres el que mejor se lo pasa o descubres que
fuiste al colegio con la señorita invitada para desaparecer con ella en el
parking. A no ser que seas tan anónimo que se olviden de ti en el primer
bar, es imposible que hagas un mal papel.
-
-
- NUNCA en la vida cuentes a tu novia o a la de tus amigos nada de lo que
pasó esa noche ya que eso lleva inevitablemente a enfados y/o a la
cancelación de la boda.... y a quién le importa, en el fondo te deberían estar agradecidos.
- Llegar pronto y quedarse hasta que sea humanamente posible. Cualquier
intento de escabullirse tempranamente, para coger el ultimo autobús, será
merecedor de una buena patada en el trasero. Con mucha razón, además.
- No seas tacaño. En una despedia seria debes estar dispuesto a ventilarte
la mitad de tu sueldo en bebida y comida. Si aun así andas mal, invita a
alguien como amigo de los amigos, y cada vez que llegue una ronda,
empújale hacia la barra gritando :¿Alguien ha visto a mi amigo Luis?.
|